槽值:別輕易設置朋友圈分組可見

午飯時,和幾個朋友閑聊十一出游的計劃。有的盤算著把長假時的工作提前做好,再開啟假期室內八日游。

只有一個家很遠的朋友例外。

他早早和家里人打好了招呼,為自己的不回家找了個合適的借口:沒搶到票。

“和爸媽在一塊兒,我們一天能吵三回架。”

“他們老覺得我還小,唯獨在婚姻這件事上認定我已經老了,指不定回家怎么催。”……

越久不回家,越擔心和父母聊不到一起去,害怕互相看不慣的事兒太多,引發爭執。

1

從什么時候起,他們被朋友圈嫌棄

對家人的不滿,是從意見相左開始的。在外打拼的年輕人,只有在短暫回到家時,才會明顯地感覺到:兩代人對很多事的想法可能完全不同了。

《朋友圈年度親情白皮書》顯示,“父母親戚組”最受冷落。52%的子女選擇屏蔽父母,把他們當成“圈外人”。年

輕人們說,情非得已。

確實你很難理解,為什么每次費盡心機挑好了禮物,卻怎么也送不到他們心里。

想表表孝心,給媽媽買條貴點的裙子,后來一次次的經歷,會讓你逐漸厭倦和她一起購物:

你在商場里走來走去兩三個小時,只想挑到那件最讓自己滿意的。

她老往打折商店里沖,首先看服裝的價格。

然后她搖了搖頭。直到看到50元一條街,她才不知疲倦地試穿衣服,最后,選一套運動服,把它裝在便宜的塑料袋里帶回家。

好像你做了那么多,都是錯的。

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翻出手機相冊,都是近期和朋友旅行的笑臉,跟爸媽的合照還是去年春節的那一張。

連拍照這種小事,都變成了每年一次的例行公事。

假期里的家庭聚會,一家人張羅著給郊游留紀念:“來來來,你難得回來一次,站在中間。”

看了看手機,七大姑八大姨早已把合照原圖發滿了家庭群。

你覺得,怎么修也不夠發一條朋友圈的標準:

合照“老土”,背景都是花花草草。

被抓拍的照片里,自己笑得太傻,連身高都被拍成了一米五。

最后發了一條朋友圈,卻設置了僅對家人可見。

解釋太累,到最后就變成了無話可說。

2

你只是習慣了家里給的溫度

長大以后,我們與父母的關系,像極了戀愛。那些絮絮叨叨,已經習慣到讓人感覺不出溫度,在很多人眼里只是麻煩。

算起來,我其實很久沒有和爸媽一起出去旅游了。今年是工作完全沒有空閑,但在以前,我同樣“騙”過他們很多次。

去年推脫太忙,最后十一也沒回家,和閨蜜結伴去臨近城市玩。

兩人信心滿滿地要走一條小眾的自駕游線路。閨蜜不會開車,司機自然就是我。

沒想到一路狀況不斷,高速公路全部免費,路上擠滿了車。在經歷了幾次堵車之后,我們又錯過了出去的路口,繞進陌生的小縣城里,又碰上修路,瞎走了好一段。

等到終于繞回到高速,距離導航最初提示的到達時間已經過了兩個多小時。

我被折磨地嗓子干疼,再加上長時間駕駛頸椎酸痛,整個人心煩意亂,拿起水杯想要喝水,才發現杯子早就空了。

后來湊巧路過【感心公路】服務站,才喝上了熱水。工作人員還免費為我們的車子做了安全檢查。

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我是在那一瞬間才突然意識到,之前默默準備這些的一直都是爸媽。

兩人一定要帶足了熱水才會上路,暈車藥也是車上的常備品。有時臨出門了,看著媽媽慢吞吞地倒水,心里埋怨多此一舉,出門又不是沒有服務站,去哪里喝不到水呢。

上次全家一起出去,我還為走錯了路對爸媽好一陣責備。

負責開車的爸爸顯然覺得自己是主要責任人,手足無措地討好了我很久。

實際上,我才是那個悠閑地坐在后座,什么忙都幫不上的人。

習慣了家里的溫度,讓我們錯過了太多感心的瞬間。

3

那些你辜負的,終會變成你懷念的

許多人都有這樣的經歷:發張出去玩的照片,要被“拷問”去哪兒了、跟誰去、怎么不學習;抱怨最近太累,爸媽就要“連環追問”……

“嫌棄”父母的瞬間,又豈止發生在旅程中。

嫌他們嘮叨,嫌他們這個不知那個不懂,嫌他們總有操不完的“閑心”。

朋友抱怨:在朋友圈曬了一束花,下一秒親媽就打來電話旁敲側擊“那男孩人怎么樣,做什么的……”她知道那是關心,可這種關心讓她感覺像是背后有雙眼睛,時刻盯著不放。

那些亦真亦假的段子、隨手發發內心毫無波瀾的句子,偏偏父母會當做天大的事情,認真到令人不耐煩。

但隨著年齡增長,歷經人世冷暖后,總能辨清真心與假意,知道誰才最值得珍惜。

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看過一部微電影,孤身在外的女兒總是借口太忙,掛掉父母的電話。

她在朋友圈發一張穿運動內衣夜跑的照片,被媽媽留言指責“一個女孩子半夜穿內衣跑出去像什么樣”;曬圖配文“愛上長跑”,爸爸留言催婚:還不如來個愛情長跑……女兒煩透了爸媽的不理解,過年假期,她選擇去非洲沙漠跑馬拉松。

父親氣極:“誰大過年的不回家,平常連話就說不上兩句,現在連家都不回了。”

女兒也氣:“說了你也不懂!”

可是等她賭著一口氣,真的站在了沙漠馬拉松的起點時,才發現這條賽道遠比自己想象中難太多。

她深感無助,就在快要堅持不住時,終點傳來了熟悉的聲音:“加油啊!”

為了女兒的夢想,從沒踏出國門的爸爸媽媽,經歷了過境被刁難、語言不通的窘境,一路奔波,來到異國他鄉,只為了給女兒一個擁抱、一份支持。

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你以為最不理解你的人,恰恰是最愿意為你的夢想付出一切的人。

總有一天你會發現,那些被你厭棄的嘮叨,一句句都是他們的愛和擔憂。有人做調查時,采訪了一些和孩子溝通出了問題的父母。令人詫異的是,多數父母沒有抱怨,只有自責:

“知道被孩子屏蔽我心里不好受,知道自己可能做錯了,以后得注意。”“她不愿意回家那可能是我自己什么地方做的不好,以后改進,或者注意說話方式方法。”

我們總調侃自己在“甲方爸爸”面前卑微得像條狗。卻很少注意到,爸媽在我們面前,有多卑微、有多周全。

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讀者聊起自己漂泊多年,最想念的就是媽媽做的早餐:“一個人在外面,便利店的包子連續吃了三年,才發現那個總是起早兩小時為自己準備早餐的媽媽,曾為自己的健康,付出了多少心思。”

也有人在一邊生病、一邊趕稿時,想起從前生病,總有爸媽噓寒問暖、買藥熬粥:

“那時候我才知道,我爸媽比我自己都更心疼我自己。”

同事感慨:“我已經到了隨時隨地都會想起爸媽的年紀了。看到有小朋友坐在爸爸肩頭看升旗,會想起我小時候也曾被我爸托在肩頭看風景;看到送孩子上學的媽媽,眼前全是我媽以前送我上學的情景……”

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時間是一個很好的東西,它可以讓我們慢慢體會父母給予我們的愛;時間又是一個很壞的東西,它總是讓我們太晚才懂得珍惜。

李宗盛在《新寫的舊歌》里唱著:

“那些年只顧自己,雖然我的追求,他無能也無力參與。

只記得我很著急,也許因為這樣,沒能聽見他微弱的嘉許。”

那些曾被我們忽略的、遺忘的,總有一天會變成我們懷念的、悔恨的。

人這一輩子,這樣的溫暖不會太多。

點點滴滴,都值得珍藏、回憶。

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(責任編輯:王鳳_NBJ10772)

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